<a href="http://amaryllissapphyrus.blog31.fc2.com/" accesskey="0" title="ちっちゃいアマリリス">ちっちゃいアマリリス

生きる決意とか、優しくなるとか

すごく寂しいとき、みなさんはどうします？

俺は、こうやって文章を書きます。
寂しいとき、苦しいとき、つらいとき。
文章にしか逃げ場がないんですよ、俺。
頼れる人が、歳を取るにしたがって減ってきている気がします。
だから、文章にして書くしかないんです、俺。
俺にとって、文章は麻薬みたいなものです。
・・・書くことが麻薬、かな。
なんていうか、寂しいから、苦しいから、眠れないから、麻薬に走る。
書くことで、自分の中にあるわだかまりを放出してるんです。
そうしないと、眠れない。

人に甘えている自分が嫌になります。
なんでそういう自分だけがクリアに見えてしまうのか。
甘えん坊の自分がいることを知っておきながら、誰かに甘えてしまう。
もう、誰にも甘えないような生き方をしてみるべきなのか。
愚痴を言うのも、文章を書くのも同じことで、それは自分に甘えていることです。

そして、甘えられないと寂しい。
猛烈に寂しくて、苦しくなる。
心が泣いて、眠れないんです。
このまま朝が永遠にこなかったらどうしよう、って。
一人でいることが、苦痛になってしまう。
だから、こうして書いて、もう一人の誰かさんと対話してます。
意味なんか無いことは知っている気がします。
頭で理解しているのに、体が理解してくれないです。
何も気にしないで、寝てしまえばいいのに。
そうすることも出来ず、目を閉じれば頭は冴え渡るばかり。

仮面をつけて生きてみようか、とも思います。
こんな自分が嫌なら、無理して自分を隠してしまえばいい。
いらないですよ、こんな自分は。
だから仮面をつけて、いつしか自分が誰だか分からなくなってしまえばいい。
他人に都合のよい自分でいれば、それでいい。
個性が無くたっていいんです。
周囲と適当にあわせて、周囲の要望だけ聞いて生きていれば。
滅私・没我のように、我など何処かにいってしまえばいい。
生きることを知らない歯車のように、ただ周囲に迷惑をかけなかればいいでしょう。

最初は寂しいかもしれないけれど、いつしかそれは無くなる感情です。
自分と共に消えてしまう感情。
別にそれでもいいな、って思ってしまいます。
人と適当に付き合って上辺だけ飾っておけば楽に生きられるんじゃないか、と。
強烈な個性よりも、他人が求めるのは都合のよいことでしょう。
なぜなら他人もまたエゴイストだから。

人間は基本的に自分に都合のよい解釈が大好きです。
だから自分に都合がよければ、後はまぁどうでもいい。
そういう人間たちに合わせて、俺は生きればいいじゃないですか。
どうせ俺だってエゴイストだから。
別に他人がどうなったって興味なんてない。
毎朝のニュースで殺人事件が起ころうが、俺には関係ない。
俺に火の粉が降りかからないなら、世間なんてどうでもいいです。
俺のせいで誰かが傷付こうと知ったことじゃない。

こういう自分が、甘えてるってんですよね。
だから嫌いなんですよ、俺、自分のこと。
死ねばいいのに、生まれてこなきゃよかったなと思うときもあります。
こう思うことさえ、誰かにとってはエゴな甘えですよね。
生きられないこと、死にたいことが甘え。
生きたくても生きられない人がいるんですよ、俺の知らない世界には。
でも死にたくても死ねない人もいるんだな、これが。
しかし前者は運命のようなもので、後者は甘えです。
だから死ねばいいと思う。

別にいいと思う、つらかったり苦しかったら死んでも。
つらい気持ち苦しい気持ちは、当人にしかわからないと思うから。
俺らはその気持ちに、少しでも近づいてみるしかない。
理解は出来ないけれど、出来るだけ傍にいることは出来る。
それは肉体も同じこと。
誰かと同体になることは出来ないけれど、手を繋いだり抱きしめたりは出来る。
誰かの気持ちは理解できないけど、傍に寄ることは出来るんだ。

他人の気持ちがわかるようになる、ってのは無理な話だ。
だったら、傍にいてあげるだけでいいと思う。
別に分からなくてもいいと思う。
限りなく歩み寄って、親身になってあげればそれでいいんじゃないだろうか。
今、つらくて悲しくてどうしようもない人は・・・。
いつか誰かの気持ちを癒せる、優しい人になれると思うよ。
色んな気持ちを知ってるから、そういう人は。
つらいこと苦しいこと悲しいこと。
いっぱい負の感情を知っている人の心の底は、深い。
その深さが、いつか誰かを癒すことが出来る。
そうすればいいと思うよ。

自分がどうしようもないクズに思えたら、クズだと思い込めばいい。
今の自分を否定することはない。クズはクズだ。
そこから、何をするかは自分の自由だろう。
いいんじゃないか、適当に人生生きてみたって。
誰だって、いつかは死ぬ。誰だって、新しい人間として生まれてくる。
だったら何を悩むことがあるのか。
人に優しくして癒してあげて、優しくされて癒されればいい。
風に吹かれるように、優しく生きてみればいい。

俺はそんな人が好きだ。
誰にでも優しく接しられる人が好きだ。
誠実で実直で素直で、誰にでも優しい。
俺は優しさが好きだ。
それは俺が優しくないからかもしれないが。
透明な色の優しさが好きなんだ。

俺は、そういう優しさを持っている人になりたい。
どんなに時間がかかってもいいから、いつでも笑ってられる人になりたい。
誰かと一緒に泣けるような人間になりたい。
そして、いつか誰かに優しくしてもらえるような人になりたい。
人の痛みが分かる人や、人の気持ちが分かる人じゃない。
ただ誰かが苦しんでいるときに、いくらでも傍にいてあげたい。
そして自分が苦しいときは、誰かに傍にいてほしい。

そうやって生きたい。
俺はそのために生きる。
今、決めた。
努力してみよう。
これからの、俺に。

この言葉が、無数の言葉の流れに飲み込まれないように。
俺は俺自身に言い聞かせなきゃならない。
優しくなれる、と。
そのためにどんな努力も厭わない、と。
頭が割れるほど悩むこともあるかもしれないけれど、俺は生きる。
生きなきゃいけない。
誰かの傍にいられるように、俺は生きる。

2009/07/03 |

日記 |

暇潰しに更新。

四限の授業中ですが・・・。
めんどくさくなったので授業放棄で、ブログ更新。
どーせ今回の四限は初めての欠席だしねー。必修だけど。
単位的にもヤバそうではないので、たまには休暇を取ろうかと思います。
で、大学のPCルームから更新中なわけです。
ちなみに三限はなかったので、友達と学食で喋ってました。

まぁ更新するっても、そんなに面白い内容はないわけですが。
強いて言えば、今日の一限のあと、新宿行ってたんですが、
そのときにメガネを教室に忘れたことに気づいた、というくらいです。
新宿に行ってから忘れたの気づいて急いでまた学校に戻る羽目に・・・。
あぁミスったなぁ、って感じでした。

新宿に行ったのは、買い物とデートの下見のため。
期末のレポートとかいっぱい溜まってるんで、そのための参考新書でも買おうかと。
でも買えませんでした・・・忘れたメガネの行方が気になって仕方なくて。
デートは・・・バルト９がどんな感じなのかを見に行ってました。
結構新しい映画館らしいんだよね、バルト９。
マルイの上にあるのですが、なかなか素敵な場所でした。
なんていうか、映画館よりも何かのアトラクションっぽい感じ。
ディズニーランドに近い内装を感じた・・・（笑
なんだろう、ホーンテッドマンション的な・・・ちょっと違うか。

まぁそれで新宿行ったあと、三限は遊んでいたわけですよ。
やばい、本当にそろそろ勉強しないと死ぬ。
今日の英語の発表をかなり死んでましたし。
あぁぁぁぁ・・・単位の行方が・・・まさかの留年説浮上・・・。
いや、留年はないけど、たぶん語学の単位落とすわ（笑
再履修めんどくさい・・・（苦笑
はいはい、授業出てない私が悪うござんしたよー。
友達に「ちゃんと出ないから再履修なんだよ。もう挽回無理じゃない？」と言われて、「おいおい、ひどいな、その言い方はないじゃんかよ」って言ったら、「そりゃ自業自得だし。優しくして欲しかったの？」と言われ・・・・・・傷ついたよ、深く傷ついたけど。最悪の気分だ。
チコが悪いってのは、チコが一番よく分かってるっちゅーねん。
余計なお世話じゃー。俺から話題振ったのは悪かったかもしれないけどさ。

しかし授業サボると急激に暇になるんだよな。
サボったことに対しての若干の罪悪感も・・・。
あー、もはや大学生活やり直したいんですが（笑
いや後悔後先に立たず。（間違ってる？）
もうね、今から頑張って形勢逆転するしかないっすよ。
むしろ一年生の時点で、単位の怖さについてよくよく理解できて良かった。
もうこれからは出来るだけサボらないようにしよう。・・・出来るだけ、ね。

2009/06/29 |

日記 |

南十字星×北極星

どこまでも続きそうな、白い砂浜。
珊瑚と微生物の死骸で出来た、この美しい砂浜を歩いていると不思議な気分になる。
私は生きているのに、この私が踏みつける地面は死んだものばかりだ。
死んだモノばかりが溢れる砂浜に、波が打ち寄せる。
ギラつくような太陽がその波を彩る。
きらめく泡沫が生まれては、死んでいった。

「おーい！仁奈！」
ふと、遠くから私を呼ぶ声が聞こえた。
ゆっくりと顔を前に向けると、夢瑠が手を振り、こちらに向かいながら走っている。
夢瑠の足が動くたびに、白い砂浜が砕け散ってゆく。
限界まで小さくなった生命の骸が、更に小さく砕かれる。
夢瑠はパーカーの裾をハタハタとはためかせて、走る。
その風景を、私はボケーっと見つめるだけだ。
波は今日も穏やかに、夢瑠は今日も元気に。
「うおりゃー、仁奈捕まえた！」
近づいてきた夢瑠が思いっきり砂浜を蹴って、私に抱きついてきた。
夢瑠の柔らかな肌が、私の肌の細胞とピッタシくっつく。
「痛い、痛い、夢瑠」
思いのほか重い、生の人間の体重によろめきながら、私は夢瑠を抱きしめる。
太陽の光をいっぱいに吸収した、夢瑠の熱く火照った体。
気持ちの良い、その熱。
「ごめん、ごめん」
夢瑠が屈託のない笑顔で、私から離れた。
また砂浜には泡沫が生まれゆく。
太陽が、波の飛沫をきらめかせる。
「向こうの貝殻がね、綺麗だった」
そう言って、夢瑠は水色のパーカーのポケットからいくらかの貝殻を出した。
その貝殻たちを、私の両手に押し付ける。
「人魚の鱗みたいな貝だね」
私は螺鈿細工に使える殻はないかと、押し付けられた貝殻を見やる。
どれもこれも小さい貝殻ばかりで、細工に出来そうなものはなかった。
太陽の光が七色に反射して、眩しい。目が眩むようだ。
「どう？綺麗でしょー」
夢瑠が楽しそうに砂浜の上で飛び跳ねながら、言う。
「とっても綺麗」
私は小さなその貝殻を、夢瑠に返してやる。
「私の宝物が、これでまた増えたよ」
「また新しいビンが必要になるね」
「そしたらまた拾いに来ようよ、ここに」
夢瑠がワクワクするなぁ、と独り言を言いながら微笑む。
「そろそろ帰ろうか」
「えー、まだ日も暮れてないのに」
夢瑠が愚痴りながら、頬を膨らませる。
真夏の熱気が、彼女の頬を赤く染め上げている。
「家に帰ったら、螺鈿細工作るの手伝わせてあげるから」
私がそう言うと、夢瑠は「ほんと？やったね！」と言い、楽しげに骸の海岸を歩き始めた。
太陽は、まだ沈むには早い。
泡沫が、今日も生まれては消える。
一瞬の合間に、きらめいて死んでゆく。
私も夢瑠のはしゃぐ背中を追って、ゆるりと歩を進めていった。

この砂浜には、様々なものが流れ着く。
珊瑚の死骸、主を失くした貝殻、私より大きな流木、外国のワインボトル。
この砂浜に流れ着くものは、そういった生命を失くしたものだった。
その中で唯一生命を宿したまま流れ着いたのが、夢瑠だった。
数年前のある嵐の日に、夢瑠はこの砂浜に流れ着いた。
嵐が過ぎ去った、よく晴れた次の日に、私は彼女を発見した。
初めて見た夢瑠はビックリするほどの色白で、およそこの島の人間では無かった。
私も珍しくとても色白な肌だったが、それを通り越すくらい夢瑠の色は白い。
白いというよりは、限りなく透明に近いブルーのような色だった。
それはまるで、その砂浜の浅瀬のようで。
夢瑠は、その浅瀬に打ち上げられていた。
私は彼女を見つけたときに、すぐ逃げ出し、自分の家に戻って祖父を呼んだ。
昔は漁師として腕を鳴らしたという祖父は、私の言葉を聞いて、すぐに海岸へ向かった。
筋骨隆々とした浅黒い、祖父の肉体。
その肉体に抱えられ、夢瑠は島の病院に連れていかれた。

衰弱した夢瑠は、一週間ほども目を覚まさなかった。
暑い、暑い夏の夜が続いた。
その間、私は夢瑠の病室に泊り込んで彼女の様子を見ていた。
七日か九日経った頃の夜、唐突に彼女は目を覚ました。
病室の窓から見えるアダンの樹に、ヤシガニがくっ付いているのを私が見つめていた時だった。
そうして私を驚かせたことは、いきなり彼女が目を覚まして、飛び起きるようにベッドの上に上半身を起こしたことでは無く、彼女の瞳が澄んだ青色だったことだった。
大人になろうとしている、まだ未成熟の体がベッドから身を起こして、私に言うのだ。
「ここはどこ？」と。
一瞬の間を置いて。
「わたしはだれ？」と。
私はまた怖くなって、すぐに病室の電話で祖父を呼んだ。
すぐに我が家から飛んできた祖父は、ポカンと気の抜けている彼女と話し、私は祖父の隣で現世の人間とは思えない彼女の言動を聞いていた。
「ナニモワカラナイ」
そんな彼女の迷ったような声が、病室の隅に消えていった。
そうして、夢瑠は記憶喪失だということを、私の脳はゆっくりと理解し始めていた。

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2009/06/26 |

日記 |

Break out of CARNAVAL

色々と諦めたほうが、物事うまくいくことがある。
肩の力抜いて生きてたほうが、楽だったりしてね。
やることはやらないといけないけど。
サボることと力抜くことは違う。
だけど、少しは気抜いて生きても良いだろう？
人に自分の背中を預けることも、時には必要かと思う。

甘えるトコは甘える、っていうかさ。
もっと楽に生きてみようか。
自分の体ひとつで生きているような感覚に浸ってみると良いかもしれない。
そうすると、家の玄関を開けたときに入ってくる風が気持ち良く感じる。
雨上がりの空気が、深い森の香りに感じられる。
気分が良いんだ、何もかも余裕を持って生きると。

勉強も、恋愛も、仕事も、人間関係も。
色んな人間の活動に、僕たちは異常なまでに力を入れすぎている気がする。
それらが、生きる上での第一目標みたいな感じになってる。
例えば、人間関係。
大体の人は、いまの人間関係が壊れるのを嫌う。
そのために、自分で何かと頑張ったり、嫌なことにも応じたりする。
確かに色んなしがらみとかあって面倒だと思うし、友達がいなかったりしたら寂しいとは思うけれど、そういう人間関係を理由にして、休学とか自殺で、何からも逃げるのは変だと思う。
自分が生きたいように生きれば、他人なんて関係ないのに。
いいじゃん、ぼんやりして悩まないで生きれば。
その生き方が、正しいわけじゃないけれど。
でも正しさなんて、誰かが勝手に決めたことだから僕には関係ない。
いま、ここで生きていることが僕の正しさだから。

「必死」とか「頑張り」とか「根性」とか・・・。
そんな言葉で誰かが追い詰められているのに、気付かない人が多すぎる。
「頑張れ」って、結構酷い言葉だと思ってしまうのは僕だけ？
千の言葉よりただ側に居て欲しい、そういう気分の時だってある。
状況によって、何が必要かなんて変わる。
優しい言葉をかけられるより、ただ抱いてほしいときもあるんだ。

だから・・・たぶんあんまり頑張らなくて良いと思うんだ。
家族でも友人でも先生でも恋人でも・・・もしかしたら赤の他人。
そういう誰かが君を支えてくれれば、君は楽に生きていいと思う。
それに・・・自分が孤独だと思う人は、自分で自分を孤独に仕立て上げてしまっている。
誰だって孤立無援じゃない。
よく見渡せば、周囲に君を手伝ってくれる人は絶対にいるはず。

何も探しもしないで燻ってるだけじゃ、いつか自分の炎は消えてしまう。
集まった人間がガヤガヤ言ってるだけの祭なんて、さっさと抜け出せ。
大したことないんだ、適当に人が集まって適当に騒いでるだけの状況なんて。
祭のど真ん中に置かれた大きな篝火の渦に、巻き込まれるな。
自分だけの生命の炎を、大きく燃やせ。
そのために、力抜いて、気抜いて、自分らしく生きればいい。
祭のテンションに飲み込まれて自分を見失ったら、生きている意味なんて無くなる。
こんな祭は早く抜け出して、誰もいない夜の海岸で、波の音を聴きながらゆっくり休もう。

そのときに、誰かが君の隣にいてくれたら・・・。
親愛とか友情とか・・・目に見えない宝物が、その砂浜に生まれるだろう。

2009/06/23 |

日記 |